Алгебра
— Чему равен модуль нуля?
— Модулю нулю!
— Я начал сокращать и ни к чему хорошему это не привело…
— Чему принадлежит икс?
— Икс принадлежит пустому множителю
Функция возрастает – это когда конец графика приподнимается…
Это бессистемная дробь!
— Что такое периметр?
— Сумма длин его ёбер!
Главное в обучении — правильная мотивация:
Пытаюсь объяснить, как находить часть от целого.
Ученик:
— А вот на сегодня учитель объяснял не так.
Говорю, что каждый шаг моего объяснения логичный, это не просто правило, которое надо заучить. После объяснения ученик трясет головой:
— Нет, я не могу это принять…
Одна из учениц придумала свое название прямоугольному параллелепипеду — прямоугольный прямолелепидр.
— Что есть похожего в первом и втором слагаемом, чтобы вынести это похожее за скобку?
— Умножение!
Игорь Петрович, икс один плюс икс один – это икс два или икс три?
(речь про объединение множеств)
— Как называется значок который соединяет два интервала?
— Руки вверх!
В принципе, все числа четные, т.к. делятся на $2$. Ну, кроме бесконечности. Это же факт!
Игорь Петрович, объясните мне «призрачные формулы» (формулы приведения)
Синисоида (синусоида)
— Сколько сотен в числе 600? Сколько «сот» в шесть «сот»?
— Сто!
— Как ты проверил, что правильно нашел корни квадратного уравнения?
— Я подставил под икс квадрат первый корень, а под икс – второй!
В квадратном уравнении $х$ и $у$ — постоянные, потому что они есть в любом уравнении.
$a$, $b$ и $c$ — переменные, т.к. в любом уравнении в учебники они разные!
Как же ее зовут — Эбола, парабОла, а — парабола!
Эта кривая гипер вола, а нет гипер бола!
Как правильно: крутотень наклона прямой или крутота?
Ученик решает квадратные неравенства, для решения которых нужно найти оба корня квадратного уравнения. Один корень он нашел, а второй находить было лень. Посмотрел в ответ, а там есть минус бесконечность. В итоге получилось такое:
— Почему ты решила, что эти числа вычитаются?
— Ну там же написано «вычислите»!
Формула Героина (Герона)
— Пять сотен восемьсон
— Икс плюк десять
— Надо провести к оси игрек…
— Размышляет: «Так можно назвать кота — косигрек!»
— Какие это точки?
— Положительные!
Радостно: «$25$ делить на $2$ – двоечки можно сократить!»
Это не пример, а какое-то послание дьявола
— Сколько будет 0 делить на 5?
— 0,5
— Ты знаешь, что такое парабола?
— Нет, я знаю, что такое парамбола и гипермбола! Ой, нет — парабула…
Икс принадлежит пустому множителю.
Ой, пустому месту! (пустому множеству)
— Ты умеешь решать квадратные уравнения?
— Нет, но вы покажите – я смогу!
— Все на свете принадлежит $\mathbb{R}$
— Что такое вероятность?
— Это что попадется!
— Как называется множество, в котором бесконечно много элементов?
— Неисчислимое количество!
— Как называется у функции область определения?
— Область тьмы!
— Что вы сейчас изучаете?
— Алгорифмы, мы алгорифимируем! (микс из алгоритмы и логарифмы)
— Зачем ты ставишь по 2 скобки
— На всякий случай
— Давай тогда по 3 скобки ставить
— Это уже слишком много…
Ленивая ученица во время изучения тригонометрии:
— Я не могу круги рисовать! У меня ручка быстро закончится!
Если корень умножить на квадрат, то это корню не нравится…
— Что такое Эль-Джи?
— Не Эль-Джи, а десятичный логарифм!
— Можно мне калькулятор – возвести 16 в степень 16?
Пробует считать…
— Нет, я такие числа не знаю.
— Это у тебя не деление столбиком!
— Ну, тогда полустолбиком.
Геометрия
У меня все сошлось, просто два градуса в другом месте!
Размышляет: «Я ненавижу химию, я ненавижу химию, я ненавижу химию…
А-а-а – это геометрия!»
— Зачем придумали синус и косинус.
— Их придумали, чтобы они были!
Если бы я был геометриком!
Невозможно циркулем построить треугольник у него же острые углы!
— В равностороннем треугольнике высота отдельно, а биссектриса и медиана совпадают.
— Ты уверен?
— Ну-у-у, приблизительно совпадают!
— Медиана делит противолежащие стороны пополам.
— Попробуй нарисовать?
— Я не художник.
Биссектриса – это отрезок, который делит углЫ при вершине пополам.
А нет, биссектриса делит противоположный угол пополам!
Не, противоположные углы пополам.
Нет, биссектриса – это отрезок, делящий угловые углы пополам!
Треугольник – это отрезок, который выходит из вершины.
Нет, это треугольная биссектриса!
Показываю треугольную клумбу (на ней стоит ведро).
— Какой треугольник?
— Это прямоугольный треугольник?
— А почему ты не уверена?
— А в нем ведро стоит. Это придет неуверенности.
— Чем плохи углы? Тем, что их надо мерять?
— Нет, тем, что надо задачи решать!
Диаметр в окружности умещается 1 раз.
Нет, бесконечное количество раз!
Я не могу найти формулу площади хорды!
В равнобедренном треугольнике высота совпадает с основанием!
По кисатальеной (касательной)
Ну, блин, тупая геометрия! Она даже в алгебре!
По логикам надо сделать типа подобие
Углы ветеркальные и накреслежащие (вертикальные и накрест лежащие)
Подобные треугольники только кажутся разными, на деле – они одинаковые
Синиус (синус)
Квадрат гипотенуза равна сумма квадрат катетов.
Стриометрия (стереометрия)
— Какие геометрические тела ты знаешь?
— Комус (Конус)
Теодомометр, теодономер, теодомер… А-а-а, теодолит!
Путем начертения прямых
— Расскажи, что такое 1 радиан?
— Вы по-научному говорите, а я скажу по-нашему.
Древние люди думали, что круглая плоскость имеет 360 градусов. Но это было не ректабельно.
Если со спутника смотреть на 1 градус, то взор растянется на тысячи километров.
А на гугл-карте ничего не будет. И тогда придумали систему радианов.
— Какой треугольник равнобедренный? (вопрос трем ученикам)
У1: У которого все отрезки прямые!
У2: У него все стороны равны!
У3: У него все бока равны!
— Какие углы ты знаешь?
— Вертикальные и горизонтальные
Физика
Ампликтуда (амплитуда)
Колебания по синусоиде называются гормональными (гармоническими)
Есть явления электрические и магнетические
(про формулы и подстановку значений)
Пока нет цифр это все какая-то туманная история
Ученик прислал фото и сказал, что ему не хватает места для решения второй задачи (та, что справа). Прилепить ее под первой, а не справа он не догадался…
Есть два вида магнитов: дугообразные и половые. Ой, полые. А-а — полосовые!
Однородные севера (полюса) отдаляются, не — отмагничиваются, не — отходят, отодвигаются.
А-а — отталкиваются!
— Почему мокрый носок тяжело снять?
— Потому что он наполняется водой и становится тяжелее.
… позднее …
— Молекулы мокрого носка сильнее притягиваются к коже.
— Сколько нужно тел, чтобы их зарядить?
— Два!
— Почему?
— Третий лишний…
— Так что изучает физика?
— Тела…
— А что тела делают? Что с ними происходит?
— Ну-у-у… они размножаются…
— Это правило колокольчика
— Нет – буравчика!
— А Буравчик умный был?
— Что лежит в основе действия электроскопа?
— Фольга!
— Когда появилась система СИ?
— …
— Ну до нашей эры или после?
— До нашей эры
Ученик впервые узнал про Джоули (Дж). Сначала он назвал их диджеями (DJ). Потом по ошибке Джоуни.
Объяснение резонанса – оживленно:
«Вот когда поезд едет. Поезд едет. Поезд мчится. Он ведь такой неостановимый.
Летит пулей. Рельсы же не монолитные от Питера до Москвы. Их же не вплотную приделывают.
И мы слышим эти звуки ты-тых-ты-тых. Колеса и рессоры бьют в отбой.
Поезд скачет и поэтому страдают рельсы. И поэтому страдает фундамент.»
Резисторы или рессоры – это не очень хорошо (имеет в виду резонанс)
— Почему на этих рисунках разная фаза колебания?
— Здесь – растровое изображение, а здесь – векторное!
Советует проверку языком заряженной батарейки:
«Набери в рот воду, и глотай ее во время касания.
Чем смачней язык – тем больнее!»
— Из чего состоит атом?
— Из молекул!
— Почему вокруг деревьев весной снег проседает, появляются приствольные круги?
Ученики выдвигают гипотезы:
— Корни начинают шевелиться весной и почва проседает.
— Корни деревьев забирают тепло из глубины земли и передают его наверх.
— С осени тепло запасается в листьях, они опадают на землю, а весной оно начинает выделяться.
Ученик рассуждает:
— Важно подключать провода правильно к лямбдам аперметра.
Ой, не лямбдам, а леммам.
— Не лямбдам, не леммам — а клеммам!
Ученик отвечает:
1 закон оптики: падающий луч, перпендикуляр и отраженный луч летят в одной плоскости
2 закон оптики: Лямбда равно блямбда! (Лямбда равно бетта)
— Лампочка горит, нагреватель нагревает, а что делает звонок и моторчик?
— Звонок звоночит, а моторчик – моторчит!
— Почему Земля притягивается к Солнцу, но не падает на него?
Ученики размышляют:
— потому что сила притяжения отсутствует в космосе,
— потому что там все тела летают
— она падает, только медленно!
— Какие бывают агрегатные состояния?
— Три – твердое, мягкое и целое!
— АмперамЕтр — это прибор для измерения ампер в проводнике?
— Уточни название прибора?
— Нет, амперОмер!
— Физика, как Властелин колец, — тяжелый предмет
— А какой предмет ты имеешь ввиду?
— Книга такая большая
— В чем измеряется сопротивление?
— В Омперах!
— Расскажи об ускорении?
— С приходом в нашу жизнь ускорения…
— Правило левой руки – пальцы по току,
вектор магнитной индукции входит в ладонь,
тогда вытянутый большой палец покажет направление действия силы.
А палец сильно надо оттопыривать?
— Что знает покоЯщееся?
— Это значит покОящееся!
— Как думаешь, параллельно сиденье стула поверхности стола?
— Ну разве если стул задвинуть под стол!
— Я говорю. Почему ты меня слышишь?
— Потому что интернет
Инерция это движимое движение
— Сантиметры в кубе в системе СИ будут…
— 1 килограмм
Информатика
Алгорифмы? Алагорифмы? Алкарифмы? А-а-а, алгоритмы!
— Смотри, что я спрограммировал!
— Да, интересно…
— Интересно?! Гениально!!!
Химия
— Как называется технический этиловый спирт?
— Динатурал! (денатурат)
— Из чего состоят атомные решентки?
— Из одного атома!
— Чем отличаются молекулы от атомов?
— В каждом атоме по 7 молекул – и все разных цветов!
— На что делится молекула?
— На $2$… Нет, на $3$
Биология
Фотосинтез — это то, что могут и растения, и животные…
— Что такое фотосинтез?
— Это когда клетка поглощает ульрафиолет, вырабатывает из него фотосинтез при помощи хлоропластов и им питается!
— Сколько у тебя органов чувств?
— Шесть или семь
— Чем питаются орлы?
— Баранами!
История
В тылу врага насчитывалось 6 тысяч команд, в которых было больше 1 млн партизанцев…
Была антидепрессантная пропаганда. (антирелигиозная)
Во главе страны стал директор Сталин. (диктатор)
Уровень руководства унизился. (понизился)
Замена продразвязки продналогом (продразверстки)
Пророчество НострадИмуса
ВЧК – это Всероссийская Чрезвычайная Коммуникатизация (Комиссия).
ВЧК выносит приговор в исполнение, нет – приносит приговор в исполнение.
Решения ВЧК негрешимы
Отсоединение, не – отречение, нет – отход церкви от школы (отделение церкви от государства)
Кто такие октябристы? Это типа пионеров? А, это типа декабристов!
Кто такие партизаны? Те, кто молчали все время?
Тролетариат, ой — тролеталириат, а-а-а – пролетариат!
Причина февральской революции – агратый вопрос (аграрный)
Крестьяне были нищими и страдали малоземелием.
Французы оставляли в городах нагаризоны. (гарнизоны)
Рост национального самостояния (самосознания).
Значит, захваченные страны становятся самостоятельными!
Захватили Короля и все его приближних. (приближенных)
Общество карбонаров в Италии (карбонариев)
Мы бились с Израильцами
В каждом городе Наполеон оставлял гарнизорых людей (людей в гарнизонах)
Наполеон проиграл при Ватерло!
Стыки по несколько сот человек! (стычки)
Колонии остались без метрополитена (метрополии)
В колониях были лоялисты и революционисты (революционеры)
Жить во Франции началось плохо!
Восставшие сожгли его втрон (трон)
Турция – родина фундучих садов!
Есть много разных народов: греков, римлянь…
Главным требованием декабристов было ограничение самодержания (самодержавия)
Под Сталинградом началась Курская битва
— Почему война началась 22 июня?
Ученики размышляют:
— Может она была приурочена к какому-то празднику?
— Это не связано с каббалой?
— Ну ведь надо было когда-то начать!
Детям давали винтамины. Нет – витамиты!
Обществознание
Ну президент же отвечает за народ. Он может под насилом сказать, что изменит слово!
Конституция состоит из преабалы, нет — преамбалы (преамбулы)
— Право нации на самообразование, не — исповедание, нет – самоаристократию!
— Как ты это понимаешь?
— Нация сама себя делает лучше, богаче, просветленнее!
— Какие формы государства ты знаешь?
— Утиная и федералистская (унитарная и федеративная)
— Кармический банк
— Не кармический, а коммерческий!
— Интенсильное и экстенсильное развитие
— Интенсивное и экстенсивное!
Русский
— Как правильно написать: немцы и фашисты – через ы или и?
— А как ты думаешь?
— Тогда напишу германцы – но там тоже вообще-то не понятно…
Лож пишется без мягкого знака!
Следственно (следовательно)
Как правильно – глаз замыливается или замаливается?
В суде он работал судьем
Алехин почувствовал к ней доброе существо. Нет, в ней доброе существо!
Педатичный профессор. Который все видит мелочи!
Небоскребы растут, как ногти на ногах
Подленых (подлинных)
В этоги (в итоге)
Свобода мыслия (свободомыслие)
Пренадзначение (предназначение)
Здорово мыслящий, здорово мыслитящий (здравомыслящий)
Замискировал на кусты (замаскировал под кусты)
Трепистое облако (вместо растрепистое)
Дветочие (Двоеточие)
Троллей музейных работников (утроив музейных работников)
Кукареки петуха оглашают все вокруг!
— Ненавижу русский. Он длинный — как лабиринт…
Я пишу как скорость света, а он не заканчивается…
«Несла» пишется «не сла», потому что не с глаголами пишется отдельно…
Тигренок убежал искать свои полосАки (полоски)…
«с воих близких», «стех пор»
«с зади меня», «в скорее»
«бесконца», «с воим хоботом»
Пионеры в СССР салютули приветствием!
Но Миклухин Макфлой почти все жесты знал (Миклухо-Маклай)
Вот склонение по падежам – это минус русского языка…
— Какое слово главное в словосочетании «красный от мороза»?
— Красный отморозок!
— Как зовут человека, у которого есть хобби?
— Хоббист? хоббер? Нет – хобстер!
«Наоборот» — пишется слитно или раздельно?
Пишет слово «казалось» и спрашивает:
«Игорь Петрович, как это может быть – коза и лось, это как котапес?»
Игорь Петрович! Во враг, оказывается, пишется в овраг!
Вместо «Нежна апрельская прохлада» – Нежная апельсинская прохлада
У меня тут «Западло». А – «Захолодало»!
Долгова рабочикого дня
Искриннех чувст
Тушеная от слова «тушенка»
Образую причастие от глагола через вопросы — какой, какая, какие:
пишут – пишуящая, едут – ездющие, нет – ездеющие, скакать – скакающий
Олененок Бенди (Бемби)
Литература
Рассказывает наизусть Есенина «Не жалею, не зову, не плачу»
…
Сердце, тронутое холодком,
И страна березового ситха
— Дядя Игорь, распечатайте мне 1 главу Евгения Онегина!
— Она же большая!
— Да ничего – нам ее выучить задали!
Онегин и Ленский совершают безрассудственные поступки.
— Онегин и Ленский – эпидрафы (антиподы)
— Как ты это понимаешь?
— Ну, это как Майбах и Жигуль
Про Пушкина: «Ему что, делать нечего было? Такие огромные стихи писал…»
Мцыри сам себя скромничает
Мцыри – беглец-удалец
— Не проходили Мцыри еще?
— Нет. Это кто такие?
Русский генерал вез мальчика к Тифлизм, не — Тифлит (в Тифлис)
Эпическое описание Геракла:
«Геракл – честнейшая натура! Он достоин самой счастливой участи. Но злая доля преследовает самого рождение и только совершив величайшии усилий пережив мучительного страдания, награжданиеется он свои подвиги безсмертием и общением с блажениями богами.»
В 1942 году Трифонов написал краткий пересказ Василий Теркин
Все эти главы об Василий Теркину
Злые промыслы (вместо помыслы)
Гламурность, то есть глонас, ой — гласность!
Александр Сергеевич Грибоедов родился, умер и написал «Горе от ума» в 1824 г
Ученик пересказывает рассказ Драгунского «Смерть шпиона Гадюкина»:
«За столом сидел мальчик в черном и бородатом.
Рядом был мальчик седой и с синим очком.
В общем, кошка отодрала бороду бородатого и бородатый умер.
Приходят люди и говорят: Кто убил бородатого!
А Гадюкин говорит, это я выстрельнул и убил бородатого.»
— Ну ты меня рассмешил!
— Так получилось. Рассказ такой.
География
— Как раньше, когда не было навигаторов, люди находили путь?
— Они залезали на большие деревья и смотрели…
(задумчиво смотрит на физическую карту мира на стене)
— А почему «физическая» карта? Есть еще какая-нибудь духовная или что?
Надо взять карту и сделать путь
В конце 19 в Петя Короткин открыл Антарктический покров
— Где Турция?
— Там, где и должна находиться
— Где находится река Кубань?
— На Кубе!
— Стрелка компаса всегда показывает на дом!
— На чей дом-то?
— На чей-то!
— На север она показывает!
— Но север — это тоже чей-то дом…
— Откуда ты берешь стороны света?
— Из карты!
Решаем
— Ответ получил?
— Да…
— А почему не сравниваешь?
— Я боюсь…
— Ну?…
— В процессе!
— Ну?…
— Я СМОГ!!!
— Извините, что сомневался в вас
Нам в классе сказали сложить все числа от 1 до 100. Что мы — дураки?
У нас же калькуляторы есть. Мы двумя калькуляторами считали.
Ученики друг другу:
— У меня прошел математический запор. Ой, нет. Ну вот опять запор, не могу решить!
— Да что ж ты ешь такое? А еще мне про правильное питание рассказывал!
Статика, стастистика, статитика… А-а-а, статистика
— Для быстрости процесса
— У тебя это не логично.
— Это математика – у нее нет логики!
Ученик быстро и деловито:
«Дядя Игорь, у нас завтра годовой экзамен по русскому – можно меня поготовить?
Только у меня времени не много – минут 15.»
(решив очередную задачу)
— Ну, мы же не можем на этом успокоиться?
— Почему?
— Если человек хороший – по нему видно.
— А как ты это поймешь?
— Смотря как посмотреть
— Что спишь?
— Ну, все за уроками с утра спят…
— Ты досчитал?
— Я в процессе
— Ты готов? Судьба взывает к тебе!
— Я ее не звал!
— Ты бы писал!
— Я бы пишу!
— Ты готов?
— Почти да!
— Тебе помочь? Что ты думаешь?
— Я-то много думаю…
— Делай третий вариант.
— Ок, отработаю во все щели.
— Какое у тебя пособие?
— У меня пособное пособие!
— Какое задание у тебя?
— Я не помню.
— Да ты же мне его уже говорил!
— Да я вам через планшет зачитывал!
— Почему не прочитал?
— Это было слишком мелко написано…
— Дай полный ответ на вопрос!
— Нет!
— Готов отвечать?
— Плюс минус да.
— У меня возникли проблемы!
— Какие?
— Трудно объяснить языком.
— Почему ты решил, что ответ будет такой?
— Потому, что я так в голове подумал.
— Тебе помочь?
— Уже нет, поздно!
— Не надо пытаться вставить себе ручку в рот вертикально.
— Подождите, я думаю так!
— Почему ты не отвечаешь?
— Не хочу показаться тупым…
Про жизнь
— Ты поможешь человеку, если ему будет плохо?
— Делать мне что ли нечего! Если человеку будет слишком плохо, прям слишком – то нет!
Я не буду вызывать скорую. Я же в наушниках.
Помогать другим, а потом даже никто не вспомнит, что ты сделал.
И тебе даже спасибо не сказали.
Путину помогу! А то буду врагом народа.
Если у него будет сломан позвоночник, то он же сможет моргать.
— Что ты пожелаешь Пете? Бессмертия?
Ученик долго молчит, потом грустно-грустно отвечает:
— Нет, ты умрешь, Петя…
— Почему на склонах гор тяжело вырастить хороший урожай?
— А там все криво растет!
— Кровь стонет в жилах
(4 класс)
— Вас посадят за оскорбление чувств верующих!
— Ты сам в Бога веришь-то?
— В Бога верю но не прям до усрачки.
— Ну что, спортом будем заниматься?
— Зачем? Я же в городе буду жить.
— Что мы делаем с окружающей средой!
— Ну, мы ее дробим, угнетаем, засираем, загаживаем… А-а-а — загрязняем!
Учинит сидит, задумавшись, у флипчарта с рисунком.
— Что призадумался?
— Все не влезает. Надо было мир подсакратить.
— Ученик сидит – приговаривает:
Бака, бака, чубака…
А-а-а – не чубака, а бакалавриат!
Игорь Петрович, пенсию надо давать молодым, потому что им еще что-то хочется и нужно пользоваться моментом, пока есть такая возможность! А когда старый ты только сидишь за столом и работаешь…
— Какая ты сегодня нарядная…
— Я сегодня не красилась — это со вчера!
— Вот ваша общага до чего довела!
— До чего?
— Забываю то, что нельзя забыть!
— А что нельзя забыть?
— То, что только что прочитал!
— Что — когнитивный диссонанс?
Ученик очень неуверенно…
— Наверное, да…
— Что-то ты засыпаешь!
— Нет-нет, это я случайно упал!
— Вот ты посчитал на калькуляторе 18/3=6.
А представляешь, раньше ведь калькуляторов не было.
Как им тяжело приходилось!
— Да-а-а, у них ещё и война была!
Конец бывает или в самом конце или в самом начале!
Вот с этой формулой я могу по жизни ходить?
Все еще не все еще потеряно!
Не могя я могу!
Какая жизнь – такие вздохи!
Живи отдельно – вздыхай сколько хочешь…
Меня жизнь готовила к этому всю жизнь!
У нас была безвыходность…
Все говорят, что надо работать, как папа Карло!
Он вообще ничего не делал. Только Буратино – и все.
Пил со своими друзьями. С крысами общался.
Нету горя без добра!
Картина настолько красивая – как космос днем!
Как сложно жить на земле планетной!
Жить надо так, как ты хотел бы жить!
Я бы хотел жить там, где хотели бы жить люди до меня!
И там все такое будет!
До будущего еще чуть-чуть осталось…
Моя работа — это терпеть…
Про правоту
А я все-равно в голове прав!
Как бы правильно сформулировать: чтоб и вы поняли, и я поняла…
Тут получается – не получается!
Я был прав, пока вы не подошли!
Учу жизни таких как он, аморалов!
Про чтение
Я читала, но как-то не прочла
Круче детской энциклопедии ничего нет! Я там столько умного узнал!
Читает в сети текст про храм. Обиженно спрашивает:
— А чего они ругаются! Пишут – «над писями Священного писания».
Не верю: подхожу, смотрю — точно!
Оказывается, включен режим отображения в словах непечатаемых символов.
Они разбивают слова. В обычном режиме – «надписями Священного писания».
У меня с книжкой совсем война! Когда я читаю становится все хуже и хуже…
Про учителей
Вы меня замучили. Я уже сам себе снюсь!
Наша классуха не умеет смеяться, но над нашими шутками смеется…
Теперь к Вам нечему придаться!
Игорь Петрович, я же не терминатор!
Игорь Петрович может все, даже что нельзя!
Я никогда не буду учителем. Такой грех на душу брать. Отвечать за кого-то…
Думаешь тут головой, думаешь — а потом приходите вы — и все!
Записывайте, Игорь Петрович ! Записывайте!
— Игорь Петрович, вы этот под древину заделали? (старину)
Мне тяжело, я тут думаю, а вы – только проверяете…
Но вы не то, что подумали
Я надеюсь, вы очень много выпьете…
Он учит меня все!
Про себя
А я – не вы!
Ученик пытается войти в аккаунт.
Пытаюсь пройти подтверждение личности! А что если у меня нет личности?!
Я подумал, что это я!
Я до четырех лет думал что «методом Тыка» — это в честь какого-то ученого.
Я сложный!
Все мы здесь не такие как все!
Лучше бы я приматом родился! Им намного проще живется…
Ну да, многие отказываются от нас…
Это вздыхание радости…
Брошу себя на смертный одер! (на смертном одре)
Похоже у вас слишком большие надежды на меня…
Я пишу своей головой!
Я сначала писал вниз, а потом посмотрел вбок.
Когда я думаю, я пишу, а потом делаю.
Ты дурака за меня не считай
Опытный почеркник определит мой почерк.
Я всем буду говорить, что я сам родился (обиделся)
Ты, главное, не задумывайся сильно над тем, чем я говорю!
Я не смогу себе это не спростить!
Я так хотел, чтобы это было так!
У меня многие девчонки просятся в друзьях в ВКонтакте.
Многие хотят присоединиться к божеству!
Я не провинялся!
Я уже институтник!
Мне плохо! Я каждый день что-то учу!
Я прорешиваю свой мозг…
Я максимально мало сказал!
Ну а как еще можно было сказать?
Я уже оделся – видите, штаны нарядил…
Где-то был листочек, где я записывал все грехи…
Даже есть три основные мысли, но успел записать только две…
Я – стою, это я не наказан, а просто так получилось…
Мы воспоминаем…
Класс тупой, ну должен же быть кто-то умный (про себя)
Я прям готовей всех готовых!
Я не дебил, я не просто так рожден!
Моя методика бежит и ломает ноги всем, кому не лень!
У меня столько хрустов в одной руке!
Я еще не тот, кто нужен миру! Ну, может быть сегодня! У меня ведь нет еще своего бизнеса.
А в цирк идут одни неудачники. Из меня клоун, как из мухи пчела.
А у нас все пучком!
Пальцы сокращённо – это рука. Я их так называю.
Я боюсь, что турник упадёт. Просто у меня очень тяжёлый вес!
Ну блин, я не хочу быть тупым!
Я в прятках умею играть
У меня один нос дышит, а второй – нет…
Мне так тяжело, как Достоевский. Поэтому я решил покончиться…
Вот видите, моя работоспособность – 2 часа, после этого я начинаю нести чушь…
Запахло страхом и обманом…
Я не Пушкин, чтобы получать двойки…
Сложно находиться взаперту, нет – взаперт!
Я ничего не делаю, кроме пишу…
Хотя бы я не фрукт…
Я ничего не помню, у меня ностальгия (амнезия)
Если я буду тунеядить, меня скоро накажут!
Я хочу стать пищевым производителем!
Я все делаю на ненапрягоне (не напрягаясь)!
Меня хотят свергнуть из престола…
Заканчивается момент истины!
Перед смертью не надышишь!
Я не фотогигиеничен!
Я теперь когда улыбаюсь — у меня с одной стороны лицо грустное, а с другой веселое!
Я бог на 3 буквы: Б, О, Г!
Я что-то пишу, а мне за это ставят оценки!!!
Зачем-то скопипастил в свое сочинение:
«Объединяя обширный образно-терминологический арсенал с глубокой внутренней культурой, наследственной интеллигентностью и широким кругозором, я выстраиваю каждую презентацию в ключе культурного события.»
У меня мысли в голову идут, а в рот — никак.
Вот у доски у меня рот не закрывается, а у вас — не открывается!
Объясняет мотивы своего поведения:
— Мне страшно много делать, что я понимаю…
Если все идеально, зачем что-те еще делать!
Поэтому мне скучно — все понимаю и делать нечего.
Я пытаюсь осмыслить свои действия!
Я сегодня так орал, что голосовую связку потерял!
Снимать штаны до трусов?
Не хватало еще через задний проход прокашляться…
Я посчитал, сколько стеклянностей!
Я решил методикой уравнения!
Я люблю людей в моей школе! Там все меня знают, со мною здороваются…
Вот мое дз. Я же не зря время терял…
Есть хорошая новость и плохая новость. Но она одновременно.
Я никогда не задумывался так далеко…
Я очень хорошо бдю!.. Или бжду?
Ты знаешь, как тяжело против своего любопытства бороться?
Я нервничаю, чтобы не расслабляться слишком…
Я думаю! А думать не так легко, как вы думаете!
— На кого будешь учиться в военном училище?
— Сейчас, посмотрю!
Достает телефон, зачитывает:
«Правовая защита национальной безопасности!»
— У тебя электронная почта есть?
— Да, только я не смогу ее выговорить
Друг другу
Ты там вообще молчуй!
Не ты – есть не я!
Ой, не завидую я людям, которые живут на улице!
То, что мы переделаем твою презентацию, это и так понятно!
У тебя даже тупые фразы бестолковые!
Посмотрите на Петю — и вам все сразу станет понятно на свои места!
Это все ты, Петя, виноват. Ты меня один раз, второй раз, а на третий — я забыл.
Петя, твой вентилятор меня захолодает!
Будь здоров! Я думал, ты сейчас легкое вычихаешь…
Ну уж нет, теперь ты уж не отнекишься!
Теперь у меня накромат ко тебя есть (компромат на тебя есть)
Что ты клевещешь, клеветаешь?
Иди, куда глядят голова или остальные части тела!
Хорошо, но будь начайку (начеку)!
Ты меня отверг с престола!
Я понял, о чем ты имеешь в виду…
Вы какие-то проклятые!
Вы что – издеваетесь!.. Ну, ладно…
Петя, ты меня тогда ошиб…
Пахнет подставой…
Я хорошенько тебя понимаю…
В кого ты себя возомнил?
Ну кому там приспичилось?
Он на меня обзывал!
Совсем лениво обленились!
Не делай меня маленьким!
А ты что смеешься, тебе же допоздна!
Ловлю тебя на моем слове!
Пердатель!
— Выходи на бой!
— Против с кем?
А ты в себя внуши!
Он хочет стоя стоять!
Хотя может сидя сидеть…
С днем рождения. Желаю тебе с уважением и с наилучшими удачами!
Если я для тебя не пример, то ты для меня – не человек!
— Ты хоть книжки начал читать?
— Да – начал с Когнитивной психологии!
— А что это такое?
— Да я только начал!
Что здесь такое похожее на лошадь с синдромом Дауна!
Ты не имеешь права говорить голос на мне!
— Ты откуда пришел?
— Я спустился снизу!
Не вздыхай в мою сторону!
Про задания
Возможно, ответ будет правильным, но решение вас удивит…
Размышляя над задачей:
— Я понял, в чем ошибка: я не должен был родиться!
Сидел-сидел, решить задачу не получается и как выдаст «Ракета летит и не долетывает!»
У меня она немножко помялась! (показывает на задание)
Тут вопрос на вопросе
Вариант сам за себя не сделается!
Эта задача заставляет меня думать
Ответы не пишут, ответы – черкают!
Путем решения я решил другой ответ!
Я тут думаю важное дело…
Я думаю задачу…
Игорь Петрович, я закончил беспалевно плагиатить!
Я пока не знаю, когда закончу — тут много букв…
Это и есть это?
Предположим, этого не было…
Игорь Петрович, тут все просто — но я хочу уточнить ее простоту!
Так тяжело, что Достоевский! Поэтому я решил покончиться…
Можно я сам? Я хочу офигеть от своих знаний!!
Когда я по сто раз повторяю — у меня такая дикая дизмораль получается!
Я знаю ответ, но не знаю — как до него дойти…
— Сможешь это повторить?
— Сейчас, я только началку посмотрю…
Пишем
Записать как подписать
Ручка, пишись!
Подписывает тетради: вместо 9Б – «9Бе»
Ох, я уже знаю, как большинство слов пишется и делается
Что-то рука у меня как бы не хочет писаться…
Подлежащее и сказуемое выражено тем, чем надо!
Про время
Это «скоро» длится вечно!
Время еще высоко
Блицкринж!
Ваше потом не наступает никогда. У вас либо сейчас или все!
Определяемся с учеником насчет времени занятий:
«В пятницу тоже не хочу, потому что пятница это пятница.»
Я опаздываю всегда, даже когда вовремя выхожу
Ну куда быстрее, Игорь Петрович! Я и так сегодня как могу не туплю!
Знаю, что у меня час остался. Я за это время улягусь.
Ученик приехал не в 9:00, а в 11:00. Не хочет доп. время вечером. Перепробовал самые разные аргументы. Последний:
— Но я пока ехал в машине слушал познавательные ролики!
— Я сегодня много в футбол играл, очень устал, отпустите пораньше.
— Это ты физически устал, а мы головой работаем…
— Да я и головой много отбивал!
Про великих
Ландаун (Ландау)
Пусть Пифагор мучается в гробу!
Евклид слишком плоско смотрел на мир!
Армстронг это у которого руки сильные?
Едим
— Молодец, дыню вилочкой ешь, культурный!
— А как я узнаю, где дыня кончается. Я ее вилочкой проверяю.
А можно еще что-нибудь (поесть) или только все?
Котлеты, они вообще для того, чтобы едятся
Вот ты, Петя, купил себе шоколад и не делишь!
Ваабще капиток!
Съешь кит-кат – останови паузу!
Все уже поели суп и с тарелки быстро исчезают блины.
Опоздавший ученик судорожно доедает суп, грустно смотрит на последние блины.
И нечленораздельно жалобно мычит: «Подождите меня!!!»
Раньше я все ел, но теперь уже все!
Я дома беру холодильник – и ем все, что попадется!
Я так обожрался пиццы, что еще хочу!
С места встал – сосиску потерял!
— Что является основой пищевой промышленности?
— Холодильники!
— Ты куда дел ручку?
— Я высосал из нее чернила…
— Куда делись одноразовые линзы?
— Я их по ошибке выпил…
Проказничаем
— Почему визжали девочки?
— Не знаю, они визжали сами с собой…
Приезд-отъезд
— Зачем ты надел наушники?
— Холодно ушам!
— Тебе в час надо выехать?
— Ну, где-то примерно лучше да!
— На чем ты в Египет летал?
— Пешком…
— Ну что, силы за лето накопил для занятий?
— Сложно сказать, от отдыха никогда не устаешь!
Когда в следующий раз приду? Я позвоню!
Лето, Ученик отдыхает на море. Но под давлением репетитора из последних сил решает…
Начало занятия, ученик (часто засыпает на занятиях) заходит в класс. Говорю садиться рядом и пододвигаю деревянный жесткий стул. Ученик:
— Не надо деревянный, я не буду спать!
До нескорой встречи!
(SMS от ученика в 5 утра)
Я опять обосренькался в тейм-менеджменте, прошу меня простить, буду к обеду. Печальнее всего, что это было ожидаемо.
Запоминаем
— Мне сложно было запомнить – Сафуат Саидович Сабирджен
— А мне – Михаил Юрьевич Лермонтов…
У меня в память не войдет, вернее – в голову…
У меня память короткометражная!
Общаемся
Игнорь Петрович, вы вылетели из конференции?
Сейчас я про вам них расскажу…
Что идет в голову, то и говорю!
Возможно, и реально на этом можно заработать.
— Ну что, грызешь гранит науки?
— Походу на то.
Что будут сделаться?
— Как машина ездит?
— Это вопрос не ко мне, а к шиномонтажникам
А! Вы в этом духе имеете в виду?
Препади мне урок!
Не надо меня тут!
Я не могу это объяснить, это надо смотреть!
Ну, это какой-то высокоинтеллектуальный юмор…
Я сказал тумбус. Что неправильного! (тубус)
Если подумать по логикам…
Почему листок лежит наискосяк?
Кто-то лайкает (лает)
Они дождались до меня!
А что он поет песни и ставит на громкость…
Привет, Игорь Петрович… Ой, то есть здравствуйте!
Рифмуем
Блестишь – гашишь
Гора Ангора
Напевает на мотив песни «А я иду, шагаю по Москве…» — «А я решаю прямо на столе…»
Встречаются как-то козалось с косигреком
Этот стих написан рифмой
Черепаха-терпила (Черепаха Тортилла)
Грустим
Кто-нибудь когда-нибудь меня услышит? Тогда я уже не буду одинок!
Ученик, уходя в туалет:
— Я сейчас пойду… нужно немножко погрустить…
Мне плачевно больно…
Такое ощущение, будто я сейчас себе в голове вены перекрою!
Сколько боли в глазах! (глаза слезятся)
Мы не отдыхаем – мы дохнем!
Беседуем про болезнь Альцгеймера. Ученик спрашивает:
— А он развивается или с рождения?
Надо стоя стоять!
Я вообще-то рано встал и без отдыха отдохнул…
Сейчас – нога отболит… Все – отболелась!
— Если тебе плохо – можно позвонить по телефону доверия
— А если там недоверяющий человек?
Работаем
I am все!
Проверяйте скорее, пока не остыло!
В любой работе надо работать…
Сначала надо сделать бизнес, а потом в нем работать. Зачем? Это ж работа…
Вам хорошо, дядя Игорь. Вы по 6 часов работаете, а я, как проклятый, весь день в школе…
О, заработалось!
— Ну что, заточил карандаши?
— Да, но по дереву я не очень работаю…
Все, познал познание, так что все.
Напрягаемся
Я мысленно очень сильно нагружен!
(в ответ на угрозу отнять стул)
Стоя только еды больше влазит, никак не знаний!
(забираю стул)
— Вставай! Я тебе помогаю бороться со сном.
— А я не ищу легких путей!
(пятый раз перерешивает элементарные примеры на отработку степеней)
— Ну блиин… я не помню! (про решение)
— Не надо помнить! Надо думать!
— Я не умею думать!
Я буду ныть до конца!
Ходит по комнате взад-вперед, учит стих.
— Ну что ты ходишь туда-сюда?!
— Мне Игорь Петрович не говорил, чтобы я уча сидел!
Подождите, закись азота закончилась. Процессор больше не работает. Перегрелся я. Э-Э-Э
Сейчас я включу свои мысленные силы…
Счас подождите, головой подумаю!
Так, если головой думать, а не как обычно…
У меня сейчас мозги на лоб полезут!
Что-то как бы выходит, и как бы нет…
Оно как-то само…
Долго кряхтит.
— Что с тобой?
— Бомба!
Страшно быть таким как я!
Это ведь моментальное удаление – я ничего не запоминаю.
И это должно быть смешно?
Вот, видите – здесь безвыходность!
Я не могу заниматься!
Он на меня так глазами смотрит!
Я уже вся запуталась!
Ну, вы объяснили – а я тупанула!
Я хотел уже думать, но я не смог!
Мне нельзя помогать, я сам сложные пути ищу!
У меня голова плохая!
У меня скоро голова взорвется от столько много мозгов!
Это не сильно облегчит мою мучесть! (участь)
Я хочу познавать знания, а не чтоб они познавали меня!
Это не оправдание, это причинно-следственная связь!
Мне надоело понимать и знать!
У меня кровь по мозгам пошла!
Не хочется заниматься, тянет мечтательно:
— Заболеть раком сердца. Вставить себе кардиосимулятор…
Рисуем
— Нарисуй Настю
— Это сложно
— А ты по упрощенной схеме
— Да я не знаю, как ее сократить